Tuc • Hibou de Tristan.

(Je l'aurai bien envoyé à un autre professeur masculin de Poudlard pour rire, mais je crois que t'es le seul à avoir un hibou )


Corps de la lettre :

Professeur Allistair, je vous souhaite le bonjour et espère que vous avez passé une nuit agréable avec des licornes en train de faire des claquettes en kilt. Je sais, cet humour est assez douteux, mais vu que l'entête de ma lettre doit vous avoir déjà mis la puce à l'oreille, je préfère tenter l'humour pour espérer que la Beuglante que vous allez m'envoyer par la suite soit un peu moins violente. Je dirai bien que j'ai perdu un pari avec un ami pour me justifier, mais voyez le truc... je suis un Gryffondor alors je dois assumer les âneries. (et puis, peut-être que je n'enverrai jamais cette lettre en fait? Peut-être que ce qui reste de ma raison va m'empêcher de vous envoyer le hibou? On peut rêver?)

Bien, trêve d'idiotie... il faut entrer dans le vif du sujet autrement vous allez vous endormir avant même d'atteindre la fin. Si je vous écris aujourd'hui c'est pour vous faire part de quelque chose de très important! En effet, j'ai un souci avec vous et pas des moindres! Je crains que mes notes dans votre cours ne soient en chute libre par votre faute. En effet, quand vous êtes présents vous me déconcentrez à cause de l'aura que vous dégagez par votre présence et votre gestuelle, et quand vous n'êtes pas présent en classe, vous le faites aussi parce que mon esprit tente d'imaginer ce que vous diriez ou feriez par rapport à un sujet de classe donné, sauf qu'il ne vous rend pas justice et cela m'agace prodigieusement.

Bref, tout cela pour dire que vu que j'ai fais mon coming-out devant toute l'école, je ne suis plus à ça près pour vous faire savoir qu'en effet, je vous trouve très attirant professeur. Accepteriez-vous, de fait, d'aller prendre un café avec moins un de ces jours? (ou un thé, ou un chocolat chaud à la cannelle avec supplément chantilly et nappage chocolat) Si vous êtes hétéro, c'est pas grave, personne n'est aussi parfait que moi et nous sortirions en tout bien tout honneur.

Bonne soirée, et cette lettre s'autodétruira dans 3...2...1... non, je plaisante! Aller, bye prof!

Godric Blavis (encore)
Motif de la lettre : Sondage auprès de la population masculine de Poudlard.

Corps de la lettre :

Hey vous, je sais que vous allez sans doute faire une tête choquée sur à ce message mais l'heure est grave! J'ai un sondage à faire auprès de la population masculine de Poudlard!
 
 
Donc cher ami, quelle est la taille de votre phallus? Bien entendu, ces informations resterons confidentielles et anonyme quand je ferais paraître ce dossier qui prouvera que notre génération est sans conteste la mieux gaulée de l'histoire de l'humanité!
 
 
Aller Tchuss!

Godric Blavis
Motif de la lettre : Désolé?

Corps de la lettre : Croyez moi professeur, j'aurai aimé me tromper de destinataire. Seulement, il se trouve que j'ai perdu un pari et donc j'ai été obligé de vous envoyer ce précédent courrier... je ne sais pas dans quelle maison vous étiez par le passé mais ici, chez les Gryffondors, il en va de notre honneur que de jouer le jeu quand nous perdons un paris... qu'importe combien nous trouvons notre gage déplacé, en particulier envers certaines personnes (comme les enseignants en effet).

Encore désolé pour ce hibou, et croyez bien que je compte me venger concernant ce gage horrible.

Destiny Rosier
Motif de la lettre : Comportement de nos élèves

Corps de la lettre : J'ose espérer que c'est une blague. Mais il me semble savoir que Monsieur Blavis n'est pas insensible au charmes des messieurs, d'après les ragots de Poudlard. Reste sur tes gardes surtout, je n'ai pas besoin de te voir de nouveau dans les ennuis ! Cela dit tu fais bien de sourire. Prenons, comme ils viennent, les petits plaisirs de la vie !

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McGonagall Minerva
Motif de la lettre : Petit problème de poils

Corps de la lettre : Cher Tristan,

J’espère que vous allez mieux. Sachez, si ce n’est pas le cas, que je suis disposée pour vous aider, si le besoin s’en fait ressentir. Je vous écris cette lettre, car justement, j’aurais besoin d’aide pour résoudre un problème disons… d’ordre animal.

Je pense que je n’ai pas besoin de vous rappeler que je suis un Animagus et que je peux prendre la forme d’un chat. Etre un félin a quelques avantages, que je ne pense pas avoir besoin d’énoncer, mais aussi des inconvénients. C’est au sujet de ces inconvénients que je viens vous demander de l’aide. Je m’adresse à vous car je sais que vous savez vous occuper et guérir des créatures magiques. Un chat n’est pas un animal magique mais je pense que vous saurez trouver la solution à mes problèmes sans aucun souci.

Je me sens un peu honteuse et gênée de vous avouer cela, mais il faut bien que je le fasse si je veux résoudre mon problème. Je crache des boules de poils. Voilà c’est dit, ou plutôt écrit. C’est assez gênant, vous comprenez quand cela m’arrive. J’essaie de le cacher du mieux que je peux, mais je souhaite résoudre le problème avant que quelqu’un ne commence à émettre des doutes. Le professeur Dumbledore commence à me regarder bizarrement quand je me mets à tousser.

Vous vous demandez peut-être comment cela se fait, je me suis posée exactement la même question et je pense avoir trouvé la réponse. Lors de mes missions pour l’Ordre, cela m’arrive de devoir espionner des personnes et afin de ne pas me faire remarquer, je me transforme en chat. Afin de passer le plus possible pour un chat, j’imite un chat et cela m’arrive de faire ma toilette. Je pense que c’est en faisant ma toilette que je commence à cracher des boules de poils. Vous comprenez que je ne peux pas arrêter de faire ma toilette, je dois garder mon pelage le plus propre et le plus soyeux possible. Ce n’est pas pour rien que je suis le chat le plus classe de la planète.

Je vous remercie pour l’aide que vous pourrez apporter mais aussi pour le temps que vous consacrerez à la lecture de cette lettre. Evidemment, vous devez comprendre que tout ce que vous avez appris doit rester confidentiel. Cette lettre n’a jamais existé.

Veuillez croire en mes sentiments distingués,

Minerva McGonagall