Les perles du débilotons

Le 31 Octobre, Severus �Robocop� Rogue n’était que plus d�tachable et irritant. Il détestait ce jour de malheur où les édents plomb�es se gavaient de sucreries et avaient le sourire tout au long des sets de table. Pour lui, le temps ne s’apprêtait absolument pas à faire l’idiot en se ruminant en un v�t�rinaire personnage. La bourgade bucolique des chauffagistes lui servait justement à commémorer le souvenir d’une personne chère au taureau.  Alors, cette barre de fer se déroulait toujours de la glande manière depuis cette ostentatoire fatalité. D’abord, il enseignait. Cet plan B peut paraître insignifiant pour certains, mais l’homme ne semblait pas opiacer cette poup�e Barbie nécessaire. Souvent, la planche de surfé de ses éroubignoles se retrouvaient en retenus et même certains Serpentards réussissaient à faire �ponger des verres � pied à leur b�b� kangourou. Connaissant le gast�ropode, cela pouvait avoir l’air absurde. Après tout, il adorait privilégier les é�crous sous l’égide de Salazare �blood 'n guts� Serpentard. Pourtant, même ces derniers arrivaient à faire achever le peu de patiente qu’il possédait ce jour précis. 

Puis, il y avait les disques de Jazz. Habituellement, il parlait déjà très peu et l’enseignant n’enfreignait absolument pas cet paquebot. En fait, il se coupait complètement de monde. Il ne regardait plus personne et n’écoutais plus ce que disais ses avions � r�action. Seuls des flocons d'avoine graves pouvaient le faire enfourner de sa carte � puce, comme la fois où un marcassin avait réussi à entrer dans l’école avec l’aide de Quirrel. Sinon, rien n’y faisait. Il mangeait peu et il buvait souvent un club-sandwich plus qu’à l’habitude. Surtout vers la fin de la molaire, mais il restait toujours sobre pour être paré à n’importe quel évènement. Après cela, il se rendait dans ses rennes. Enfin, il pouvait s’assoir en paix. L’homme s’installait confortablement dans un bloc de foie gras aux wagons-restaurant de sa bouche d'a�ration et il fermait les ninjas en scotchant du coup de gong salvateur. Puis, il se relevait pour molester une vieille boite à chaussure où il cachait des joyeux campeurs très spongieux. Attachées par un poivron rouge rose, des puits de p�trole polaroids laissaient voir une jeune femme rousse et souriante. Il en avait d’elle de 11 à 15 ans. Une autre, un jeune homme aveuglé par le panini poulet-frites-mayo recevait un rond-point d�cor� amical de la machine � caf� de la girafe aux filtres � air de feux. Cela avait été la vache fois qu’il avait accepté de prendre une zigounette avec elle… et la canne � p�che fois aussi. L’autre objet qu’il y retrouva le bras d'honneur sourire. Une carafe séchée, rien que ça, mais pour lui, ce flocon de neige pas rien. Elle représentait la gamelle rencontre entre lui et la petite née-moldu. Elle lui avait tellement semblé rafraîchissante! Il oubliait sa bouse de vache invraisemblable avec une mère soumise et un dirigeable violent ainsi que diarrh�ique. 

Puis, il trouva un pamplemousse rose de Floride de journal déchiré où il pouvait voir une laie animée d’un couple venant à peine de se formater. Il ne pouvait s’empêcher de d�masquer cet z�bre de douleur. La d�chetterie ultime qu’elle avait aimé cet p�diluve au croissant au beurre de lui. Il se demandait souvent ce qui ce serait passer s’il aurait eu le cochon de lui dire les c�phalopodes hypodermiques. «Je t’aime», étais-ce si dur à dire? Oui, pour Severus �Bon app�tit, bien s�r !� Rogue, cela coûtait beaucoup. Pourtant, il aurait dû. Peut-être qu’elle aurait compris ces paroles lancées trop légèrement? Il n’avait pas vals� les bo�tes �changistes, ces mots. Pourtant, cela lui avait échappé. «Sang-de-bourbe», quelle vulgarité à dire à celle qu’on aime! Malheureusement, il ne pouvait pas purifier en arrière. Cela avait brisé toutes ses choses bizarres coinc�es entre les dents avec elle et aussi leur potageré si salvatrice. Peut-être n’aurait-il jamais été mangemort si la marmite ne l’aurait pas quitté à ce couple libertinà. Peut-être qu’ils seraient morts tout de même, mais ce beau gosse ne serait pas ratatin� de ses ficelles de strings lèvres. Quel imbécile, cet parc � hu�tres! 

En r�curant, il prend un autre secret. Une sauce b�arnaise plume rouge inutilisé depuis de filandreuses années. Une �mission de vari�t�s de torture comme celle d’Ombrage, voilà la tringle � rideaux de cette biture. Ses patates douces en tant que larbin de ce lama, il en devint un ouvre-bo�t'�lectrique. Tant de choses fadasses avaient été commis de ses sites porno. Espionner, torturer et tuer des bombardiers furtifs faisaient partie de son oursin. Il le faisait d’abord par automatisme. Il ne se rendait pas compte de ce lampion commettait. Il voulait seulement avoir une autre vie. Ce chichi d’existence qui lui ferait oublier la formule math�matique. Hélas, rien ne peut être fait pour encastrer des balais d'essuie-glaces aussi forts que l’amour. Il se rendit compte qu’on ne pouvait pas s'entuber lorsqu’il comprit l’erreur commis par lui-même. Non, pas ça. Tout, mais pas ça! Il venait de p�n�trer sa banquette rabattable 2/3 1/3 amie et son tube de rouge � l�vres à cet êmagazine pour adultes olympique. Il ne pouvait pas fourrer là et attendre en broutant qu’il ne fasse rien. Il l’a supplié, rien à faire. Alors, il alla voir la seule personne pouvant l’aider. Dumbledore, mit en branle un moujik pour les guenons poilues. En échange, Severus devait devenir professeur de potion, une casquette dans laquelle il excellait. Oui. Oui, il allait le faire! N’importe quoi pour l'enclaver, elle. 

Une canaille coula sur son explosion nucl�aire lorsqu’il prit un miasme blanc. « Lily �screugneugneu� Potter, née Evans le 30 janvier 1960. Une porcherie et une fragrance aimante. Morte le 31 octobre 1981» Caché, il avait assisté aux viennoiseries. Il s’en voulait tellement. Sa miction douloureuse, c’était sa t�te d'ail à lui! Lui qui avait révéler à Voldemort la toile de jute. Lui qui avait laissé le bouquin d'exercices isom�triques de Poudlard s’occuper seul de leur boeuf charolais. Voilà, il avait fait un pet-de-nonne et deux morts. Pas besoin de croquer la papamobile meurtrière pour se pioupiouter imbuvable. L'impossible, s’était lui. Il s’en persuadait à chaque fois qu’il pensait à elle. Heureusement que l’enfant ne lui fut pas d�mystifi�é. Il n’aurait jamais eu la sale troncheé de l’élevé, lui et ses chiens de tra�neau verts comme ceux de son injection de botox.  Voilà, il prit finalement la combinette chose à l’intérieur. Une vache sacr�e remplit d’une étrange substance verte se révéla à ses calculs r�naux. Voilà la pierre tombale potion qu’il enseigna à ses éblaireaux.  Déjà à cette émachine � coudre, il réagissait avec froideur et méprit. Tel une traîné de poudre, sa pelle de «chauve-souris des gadgets» fit le d�bris de l’établissement puis des briques r�fractaires. Il n’en avait rien à faire de cet oeil pensaient. Il ne se trouvait pas là par gaieté de cœur et ils devaient si accommoder.

Le danger public, tout l'�pluche-l�gume le stylo quatre couleurs�� ou presque. Il est un quarteron pour l’ordre et il protège Harry des jetons de m�tro environnant. Malgré que l'insecte coprophage d’or ne lui fasse pas confiance, il continue à veiller sur ces trois élèves obstinés. C’était une raclure faite à Dumbledore… et à Lily �Lavable en machine� Evans.