  ❝ Le Narrateur ❞ J'ai posté : 79 hiboux. Grâce à moi ma maison a gagné : 0 A savoir sur toi : Je ne sers à rien. Le forum est mort, capout, finit!
 |  Sujet: Journal sous l'emprise des mangemorts. Mer 21 Fév - 20:20 | | |
Tout le monde le savait. De petites affiches mentionnant la date limite de réception des articles pour la prochaine édition avaient été placardées dans tout le chateau... Et nous étions samedi matin, jour de sortie, donc.
L'habituel élève affublé du même masque de hockey, faisait avancer son chariot chargé de journaux dans l'allée centrale de la Grande Salle, entre les tables bien remplies. Aussitôt, de petites mains agrippèrent des piles de parchemin, se les passant, courant, hurlant, le protocole habituel, oui... Et très vite, rires, quolibets, cris de colère, voire même des pleurs retentirent dans la Grande Salle. Son charriot vidé, le mystérieux élève le ramena dans sa mystérieuse salle de rédaction... Tandis que les hiboux emmenaient les éditions à l'université, pour que tout le monde puisse le lire - Edito:
Trash News
Mes chers amis,
C’est à l’aide d’une plume noire que nous ouvrons cette nouvelle édition du journal. Nos premiers seront destinés, vous l’avez compris, à tout ceux qui ont perdus la vie dans les batailles menés. Tout cela a commencé il y a quelques mois avec la mort de l’un de nos chers camarades jaune, Timothy. Il faut croire qu’à chaque guerre, les Poufsouffles sont les premiers à subir des pertes, et nous souhaitons leur apporter notre soutien. Mais il n’est pas le seul à avoir payé de sa vie l’ascension du seigneur des ténèbres.
Les temps semblent s’assonbrir, et nous remercions nos sérieux journalistes de nous apporter soutiens et hypothèses concernant les évènements et le monde extérieur. Si je peux vous donner un seul conseil, n’oubliez jamais que le silence et l’ignorance sont nos plus grands ennemis. Et nous nous efforceront toujours de remplir notre mission auto-décerné de les abolir. Aujourd’hui, nous tenons une nouvelle fois à remercier nos journalistes, car il n’y a pas de petits sujet, il n’y a pas de point de vues stupides. Et par-dessus tout, l’élève moyen a le droit de tout savoir, surtout ce qui ne le regarde pas.
We love you, and we are sure you love us
Dupond et Dupont
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- Ennemi de l'héritier prenez garde:
Ennemi de l'héritier, prenez garde
Une rapide intrusion dans la salle de presse en pleine conception du prochain numéro de Poudlard Trash News m’a amené à une bien triste conclusion : mes chers confrères ne s’intéresseraient donc qu’aux … histoires de cu-hum ; de cœur de leurs camarades de l’école ? Oui comme un grand nombre de personne, je trouve cela singulièrement pathétique. Non mais franchement, rien d’autre ne vous a frappé ? Ni les pages nécrologiques – généralement discrète, certes – de la Gazette, ni la disparition de nos professeurs, ni même le meurtre d’élèves de poudlard – peu importe que ce soit un débile ou pas, un de nos camarade s’est fait zigouiller quand même. Alors pour une fois je m’engage à relever le niveau de ce torchon, en vous offrant un résumé des récents évènements et mes hypothèses sur le climat actuel du monde de la magie. Je vous recommande de lire cet article en entier, parce que clairement, je suis prêt à parier que moins d’un dixième d’entre vous ouvre la Gazette du sorcier tous les jours.
Premier point qui n’aura échappé à personne, les Mangemorts ont repris de l’activité. Ca a commencé par une bataille pour le pouvoir au Ministère de la Magie en fin d’année dernière, puis l’attaque aux écoles, la marque des Ténèbres au dessus de l’école – et d’un cadavre de né-moldu – en quelques mois ça fait beaucoup. Ils semblent rôder autour de nous, tout autour de Poudlard.
Aussi, je me pose une question cruciale : ET SI NOTRE ECOLE AVAIT ETE INFILTRE ?! Je ne veux pas parler de cet immondice de Zygler, ni cette peste de Kayser. Mais regardez autour de vous, combien de professeurs nous avons vu défiler au cours de ces dernières années. Pire on est en train d’en perdre à chaque minute. Et si l’un des membres de notre très cher corps professoral n’était pas tout simplement un infiltré – un vendu.
Nous nous croyons protégé par Dumbledore, mais il ne suffit que d’une tare dans le groupe pour que tout le monde soit atteint – et si nous sommes infiltré, tout va partir en cou-hum:les purges, les recensements, le pouvoir au sang-pur. Tout cela se passe déjà à l’extérieur, il n’y a qu’un pas pour que ça arrive chez nous aussi. Mais vous avez raison. Continuez de lobotomiser vos cerveaux en comparant les tailles de bites de Blavis et Hornby, ou les couleurs de culottes de Dubois et Robinson …
Je sais tout, je vois tout, et je vous dis tout
Le Corbeau.
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- Avis de recherche:
Avis de recherche
En passant dans le hall d’entrée du château, vous avez surement remarqué que quelque chose manquait … Oui mais quoi ? Essayez donc de deviner … Bon je vais vous donner la réponse en mille : les rubis du sablier des Gryffondor ont disparus !
Vous savez, ces petites choses qui comptabilisent les points en fonction de ceux gagnés ou perdus ! Cette année, en un trimestre seulement, le sablier en question n’aura pas fait long feu. Alors je vais poser la (les) problématique(s) suivante(s) :
- Qui sont les responsables ?
- Est-ce que nos chers camarades rouges et ors se bougent pour rattraper leur retard ?
- Est-ce qu’au moins ils sont au courant ?
Pour la première question, j’ai bien évidemment une réponse : un petit groupuscule de Gryffondor dont je tairais les noms (Godric Blavis et compagnie) s’amusent à provoquer nos chers professeurs dont notre très doué Mr Callaghan, connu pour son sérieux dans sa matière et sa neutralité envers chaque maison. Doté d’une grande classe, il a puni les élèves nommés à plusieurs reprises, pour bien entendu leur apprendre la discipline et le respect envers les règles et le corps professoral. Ce qui n’a évidemment pas empêché ces perturbateurs de semer encore et toujours la zizanie. Vont-ils continuer longtemps leur petit jeu ? Cela m’étonnerait fortement, des sanctions pourraient être prises dans un futur très proche d’après une source sûre.
Ensuite je vais répondre à la deuxième interrogation par un grand NON. Aucun effort n’a été signalé pendant les cours pour rattraper les points bêtement perdus par ces idiots. La preuve en est dans leur sablier encore une fois.
Enfin, je pense évidemment que les élèves de cette « noble maison » sont au courant que la Coupe risque fortement de leur passer sous le nez à la fin de l’année. Un gros vide comme ça ne passe pas inaperçu, même quand on se nomme Croupton (big up prof chelou de divination).
En conclusion, je dirais que les Gryffondor ne méritent apparemment pas le prestige qu’on leur donne. J’espère fortement que des mesures seront prises par notre cher Directeur afin de punir les fautifs.
Cordialement,
La Vipère.
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- Nouveaux horizons pour Carlton:
Nouveaux horizons pour Carlton
Après avoir brisé de nombreux cœurs de charmantes jeunes filles tels que celui d’Allison Carter, Jaylin Adams, Daisy MacDonald et j’en passe … Carlton aurait enfin choisi sa direction sexuelle. Il ne serait donc pas hétéro comme tout le monde le pensait mais bisexuel !
Effectivement, il y aurait apparemment eu des rapprochements entre lui et son meilleur pote Tagel (aussi connu sous le nom de distributeur de mst). A ce qui parait, l’ancien beau gosse des Serpentard aurait embrassé Tibus de son plein gré, et le pire dans cet histoire serait que son frérot ne l’aurait même pas repoussé. Qui aurait cru que le tombeur de ces dames soit à ce point épris d’un être aussi stupide que Tagel. Au point de crier juste après ce baiser comme un forcené, mot pour mot :
« Ouais, on est gay, et on vous emmerde tous. »
Voilà une bien croustillante nouvelle qu’il était impossible de garder secrète. Ne pleurez pas les filles, je sais que c’est difficile d’accepter la réalité mais il faut se rendre à l’évidence … Le pauvre a été durant des années pourchassé par des filles. Forcément à un moment de sa vie, il a du en avoir ras le bol ! Il a du trouver une issue de secours ( mais ne vous inquiétez pas, d’autres beaux gosses trainent certainement dans les couloirs de Poudlard et de l’université !)
Mais alors qu’en est-il de la relation Carlton-Adams ? Serait-elle finie ? Seul l’avenir nous le dira.
L’oreille indiscrète.
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- Double jeu:
Game or love ?
Double jeu ou Love Story
N’y a-t-il pas une loi qui interdit une relation plus approfondie avec un professeur ? J’entends par là, se rendre au cinéma avec lui, ou boire un verre avec celui-ci, ou encore flirter, et bien d’autres choses. Il me semble, et en général je ne me trompe pas. Et pourtant, certains s’en contrefichent. Vous ne voyez vraiment pas de qui je parle ? Cherchez dans votre mémoire … Vous ne voyez toujours pas ? Je vais me charger d’éclairer gentiment votre lanterne. Une fille excellente dans presque toutes les matières, n’est-ce pas bizarre ? Bon je suis tout à fait d’accord, cela pourrait nous paraître normal. L’école est remplie d’érudit appartenant à la maison Serdaigle après tout. C’est vrai, plusieurs personnes sont excellentes mais cette fois-ci on ne peut pas dire que cela est dû aux efforts de la dite personne.
Sachez mes chers amis, que parmi vos camarades bien aimés, l’une d’entre elles obtient d’excellent résultat dû certainement à son rentre-dedans à un certain professeur. Et je ne peux que comprendre votre sentiment d’injustice. Après tout, proposer des faveurs sexuelles en échange de bonnes notes, ce n’est pas très classe. J’imagine que vous vous languissez maintenant de savoir qui est ce fameux professeur, mais surtout qui est cette élève. Si je trouve plus intéressant de taire son nom pour le moment pour me délecter de cette information, je peux néanmoins vous glisser quelques indices. Apparemment, faire parti de la maison des érudits ne vous octroie pas systématiquement une conscience.
Sur ces belles paroles d’injustice, je vous laisse mener l’enquête sur cette traitresse et profiteuse. Surveillez bien la prochaine édition mes chéries, il se pourrait que son prénom apparaisse en première page …
Le Corbeau.
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- Interview Indra:
Interview Indra
Chers lecteurs et lectrices,
Si nos dernières interviews ont souvent été dirigé pour et vers le corps professoral de l’école de Poudard, nous murissons et grandissons en même temps que vous. Le choix de la personne mise en lumière aujourd’hui va peut-être surprendre, voir choqué certains de nos lecteurs les plus fidèles. Mais en tant que bon journaliste, nous voulons montrer, et révéler le visage de tout le monde. Ainsi nous sommes allé à la rencontre de la première dame de l’Angleterre (sexy as hell) qui semble être aussi terrifiante que condescendante. Mais elle s’est quand même prise au jeu (surement parce qu’elle ignorait qu’on finirait par la tailler) et a répondu à la plupart de nos questions.
Quelle est votre couleur préféré ?
Le noir.
(Noir comme la peste, noir comme la mort. J’aurais bien parié sur cette couleur. De toute façon est-ce que les mangidiots connaissent autre chose ? Bien vu !)
Comment vous habituez-vous à votre nouveau statut de première dame d’Angleterre ?
Hé ben vous savez c'est très amusant. Les gens m'ont toujours vu comme une pauvre femme sans défense et voilà que maintenant en un simple claquement de doigt je peux leur faire faire tout ce que je veux. C'est ... jouissif, je dois bien l'avouer.
(Alerte psychopathe. Pauvre femme sans défense ? LOL. Je la verrais plus comme la miss sexy qui tue toutes ses concurrentes que comme une pauvre jeune femme en détresse.)
Que faisiez-vous auparavant ?
Avant d'être première dame ? Je travaillais au ministère tout simplement. Et avant j'étais encore à Poudlard.
(Je la voyais bien fille de joie dans un bordel de l’allées des embrumes moi – genre oublie pas de payer après la séance sinon je te coupe la bi– HUM. Oui on a bien compris votre avis Dupont, elle est trop sexy pour être saine d’esprit ou faire un métier raisonnable)
Qu’est-ce que cela implique d’être une femme mangemorte dans la société actuelle ?
Hum contrairement à ce qu'on peut penser, cela est plaisant. En soit on voit souvent les mangemorts comme des hommes forts et en général on va plus craindre un homme qu'une femme. Je dirais que c'est plus compliqué pour nous de nous faire respecter, mais j'en connais plus d'un qui font encore des cauchemars de ce que je leur ais infligé. Et puis on va pas se mentir, être une femme ça amène quand même pas mal d'avantage.
(*se recroqueville un peu plus sur sa chaise alors qu’elle me fixe avec ses yeux grands yeux sadique* tu vois c’est bien ce que je te disais depuis tout à l’heure, elle utilise son cu– ses atouts pour avoir des faveurs.)
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- Interview Indra 2:
Interview Indra
Chers lecteurs et lectrices,
Participez-vous de manière active dans les activités de votre mari à la tête du gouvernement ?
Non. Je préfère le laisser gérer tout seul ses affaires, mais parfois cela m'arrive de fouiner et un peu, de mettre mon grain de sel. Nous sommes très fusionnel vous savez et bien que je ne m'occupe pas beaucoup des affaires ministérielles, je suis au courant de tout.
(Le mari semble bien soumis à sa folle de femme, ça fait peur pour la suite, moi je vous dis.)
Est-ce que votre mariage vous a été imposé ou est le résultat d’un amour sincère ?
Ce fut un mariage imposé qui a découlé sur un amour sincère. Cyrus a beau être plus jeune que moi, de peu, nous nous sommes côtoyé par défaut, mais de là nous nous sommes trouvés de nombreux points commun. Un amour est né et je me verrais mal vivre ma vie sans lui. Enfin je tuerais probablement la personne qui voudrait me l'enlever.
(BLABLABLA sang-pur et toutes leurs histoires. Le seul point commun qu’ils se soient trouver c’est leur amour pour zigouiller les sangs-de-bourbes. *Petit rire crispé alors qu’elle nous regarde de façon un peu méchante, comme si on était les prochains sur sa liste de victimes*)
Est-ce qu’il a une petite bit– engin, jouet, enfin vous m’avez comprise.
Je vous rappelle qu'en un claquement de doigt je peux faire de votre vie un enfer.
(*Petit cri de détresse, et des regards furtifs vers la porte de sortie*, je vous avez prévenu mon cher Dupont, demandez la taille d’une teub est souvent mal vu à part quand on s’appelle Carlton ou Tagel, évidemment.)
Quel est l’adjectif qui refléterait le mieux votre personnalité selon vous ?
Positif ? Protectrice. On ne touche pas à ce qui m'appartient.
(Ah j’aurais pas pensé à quelque chose de positif comme ça. Ce qui me vient en premier à l’esprit c’est manipulatrice, terrifiante, sadique, condescendante. Mais bon encore une fois question objective, question de point de vue.)
Un dernier mot pour nos lecteurs ?
*grand moment de silence* Non pas vraiment.
(Je crois bien que c’est une invitation à se barrer le plus vite possible de son bureau avant qu’elle ne nous égorge et nous arrache les yeux.)
TERRIFIANTE. Voilà ce que nous retenons de cette interview, mes chers lecteurs. Sachez que nous avons la plus grosse frayeur dans notre vie pendant les sept longues minutes que nous avons passé avec elle. Si vous voulez un conseil, Indra Yaxley c’est comme la teub à Tibus Tagel, mieux vaut en rester éloigné pour notre propre santé.
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- Love to Love:
Love to Love
Tibus,
Toi mon grand, mon dieu, mon beau
A chaque regard qui se croise, c'est chaud
En utilisant ton langage, je cherche
À ce que tu viennes t'occuper de mon derch
Laisse-moi souffler dans ta trompette
Je te laisserais toucher ma chatounette
Ta petite cochonne.
Cher Léopold,
Tu ne vois que toi, tu ne regardes pas autour de toi. Mais mon cœur bat pour toi à chaque minute, à chaque fois que j'ai pu te voir dans les couloirs avec ton animal de compagnie. Il est mignon, je trouve et j'aimerais bien le rencontrer. Mais c'est toi que j'aime plus que tout au monde et je voudrais que tu me voies, que tu me remarques. Ouvre les yeux ! Je suis là juste devant toi.
Ta petite hybride d’amour.
Ho belle Serena de mes nuits.
Ta chevelure hante mes rêves et je me languis de ne pas pouvoir les caresser longuement le soir. Tu m'as surement déjà vu, mais j'aimerais pouvoir toucher tes cheveux. Du coup si un mec bizarre de te demande ça un jour, ne recule pas, ce ne sera que moi. Je suis doux et gentil.
Ton fétichiste.
Milana,
Tu es belle et mignonne. Parfois tu t'énerve et tu me donne la gaule. Tes beaux yeux, tes cheveux, ton petit corps de rêves, me fait perdre la tête. Viens à moi Ô chère être mignon et innocent. Viens à moi que nous puissions baiser toute la nuit
Ton futur qui se languis et qui a faim.
Gryffondor et Serpentard. Deux maisons. Une haine partagée. Et pourtant, ma belle Natalie, soit ma Juliette et je serais ton Roméo. Réunissons nos deux familles par les liens sacrés de l'amour. J'espère que tu me reconnaîtras, comme Roméo je suis blond et grand et beau. A toi mon amour.
Apprenti Shakespeare.
Allison,
Une fois tu m'as gronder parce que je faisait une bêtise. Tes sourcils se sont froncés et je n'ai pas sut quoi faire. Mais même si je devais me sentir penaud ... bah ce n'état pas le cas tant ta beauté m'a percuté. Gronde-moi autant que tu veux, ma belle préfète je suis entièrement à toi.
Ton polisson.
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- Love to Love 2:
Love to Love
James,
Quitte là !! Ne regarde que moi ! Quitte cette grosse vache, je vaux bien mieux qu'elle. Je suis belle alors qu'elle est laide. Je comprends pas ce que tu lui trouve alors que je suis là. Alors quitte là et viens avec moi.
Ta princesse.
Télouche,
Car peu importe le nombre de fois que je te baise
Jamais je n’ai ressenti le moindre malaise.
Rien que l’idée de balader mes mains sur ta poitrine
A longueur de journée me turlupine.
Tu es bien plus qu’une simple conquête,
Car tu me fais beaucoup tourner la tête.
Et finir une nouvelle fois entre tes cuisses,
Serait pour moi un véritable feu d’artifice.
Tibus l’artiste.
Car en chacun d'entre vous se révèle un poète. Parfois c'est évident, parfois ça l'est moins. Mais le moins que l'on puisse dire c'est que vous ne manquez pas d'imagination.
Cupidon
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- Potins chez les mangemorts:
Potins chez les mangemorts
* Travaux au QG des mangemorts, Miss Indra Yaxley ne passe plus les portes ! Suite à la nomination de son mari Cyrus à la tête du ministère madame à choppé un melon pas possible si bien que le Lord à du ordonné l'agrandissement des portes du QG il serait dommage de recevoir la première dame dehors.
* Entendu aussi une rumeur sur les activités nocturne des mangemorts, certain aurait aperçut l'un des leur descendre régulièrement au sous sol des gémissements aurait été entendu provenant de ce lieu sombre. Goût sexuel étrange ?
* Rumeur, les mangemorts auraient un tableau d'affichage où seraient notés chaque réunion, chaque attaque et chaque lieu à démolir, pas bête le Lord il se sait entouré d'abrutis sans cervelle.
* Enfants de mangemort, une honte pour leurs familles plusieurs enfants de mangemort n'ont pas rejoins les rangs de leur famille suite à la prise de pouvoir de ce mouvement d’extrême droite alors Messieur Flint, Messieur Carlton on ne tient pas ses rejetons ?
* Silvius un mangemort qui ne sait pas battre une élève auror, un peu de faiblesse parmi les rangs ? Ou peut-être a t-il craqué pour un joli minois après tout un homme aussi vieux célibataire c'est louche non ?
* Silvius encore lui ! Ne serait-il pas intéresser par les hommes, sont revenus à mes oreilles une histoire comportant un jeune homme sexy élève à Poudlard et le Professeur de botanique le tout aurait été assez houleux. Allons mon bon Silvius le Lord ne te tuera pas pour ça il t'amochera juste un peu.
* Narcissa Black épouse potiche ? La jeune femme tente toujours de bien assuré son rôle de futur épouse parfaite mais peut-être réellement réussir cette mission impossible sans doute que oui grâce au conseil de Miss Yaxley les deux femmes ont été vu dans un salon de thé pas commun pour deux femmes de leur rang.
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- Tagel ce génie:
Tagel un génie incompris
Vu le tableau de chasse de notre ancien Pouffy préféré, nombreux se demandent quel est le secret de ce Don Juan pour faire tomber toutes les nanas à ses pieds. Parce qu’il faut tout de même se rendre à l’évidence : il n’est pas degeu mais est très loin d’avoir le sex-appeal du chanteur des Rocks-Brothers ; son cerveau est autant évolué que celui d’un poulpe ; et il n’est pas non plus un grand sportif, si l’on se fit à ces performances dans l’équipe de Quidditch pendant ses années à Poudlard. Alors qu’ont-elles toutes pour finir dans son lit ? Est-ce que le Tagel les tromperait avec une potion ? Est-ce qu’il leur donnerait de l’argent ?
Et bien non, rien de tout cela mes amis. En fait, les filles seraient attirées par la classe du beau gosse à toute épreuve (LOL). Pour rendre hommage à ce dieu, je vous offre un classement de ses meilleures punchlines adressé à la gente féminine.
– T’as tes règles pour t’exciter comme ça ou quoi ?
– D’ailleurs en parlant de grognasse que je saute, si on finissait cette super dispute par un peu de cul vite fait.
– Je vais lui arracher le zgueg avec les dents, elle va pas se faire sauter longtemps.
– Tain’ mec, ta meuf elle sait siphonner comme une reine, tu dois bien t’éclater.
– Ce que je te propose, c’est juste du cul. Simple, rapide, marrant, on repart tous les deux supers contents, et fin de l’histoire.
– Si tu me siphonnes comme une pro, je vais te faire crier à en décoller les papiers-peints ma grande.
– Et toi, ça t’amuses de jouer les te-pu à ma fête ?
– Tu vois Gros nichons, gryffondor, sixième année, je pense qu’elle m’a banané c’te conne. Après l’avoir secoué dans les toilettes, mes fringues avaient disparu.
– Sarah, Sarah attend ! Tu sais pourquoi on dit que la masturbation rend sourd ? Parce qu’on est tout le temps en train d’écouter si personne n’arrive.
– T’aimes faire courir les mecs derrière ton joli petit cul toi, dis donc.
Bonus. Nous avons retrouvé dans la vieille poubelle de Tagel, dans le dortoir des Pouffy (ouais tu aurais pu la vider sale porc) un document absolument merveilleux. Si l’on se demande quand même où se mec puise son imagination, on peut presque le qualifier de génie pour cette pépite :
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- Tagel, l'avocat:
Tagel le génie
Contrat de rapport sexuel
Ce contrat est rédigé pour les deux parties suivantes : d’une part Monsieur Tibus Tagel, élève en septième année à l’école Poudlard et appartenant à la maison Poufsouffle et d’autre part Mademoiselle Télia Dubois, élève en sixième année elle aussi à l’école Poudlard, et appartenant à la maison Serdaigle.
Ci-après dénommés « les Sex-Friends », il a été arrêté et convenu ce qui suit :
Article 1 – La communication.
Les deux parties s’engagent à tenir au courant l’autre d’un changement d’heure ou de jour pour un rendez-vous, au moins deux heures à l’avance pour que la partie mâle ne se mette pas en condition inutilement. Il est absolument interdit pour le moment de participer à des conversations trop sérieuses sur le devenir de ladite relation. Les questions sur les sentiments de l’une et de l’autre partie devront être évité.
Article 2 – La durée.
Le contrat est conclu pour une durée de trois semaines, sous réserve de réaction chimique et comptabilité sur la période d’essai. Si à la fin des trois semaines réglementaires, les deux partis sont satisfaits, le contrat pourra être reconduit. Des modifications aux contrats pourront également être apporté à la fin de la période d’essai si certaines clauses ne conviennent pas ou plus à l’une des parties. Le contrat est résiliable à tout moment sans préavis, sans lettre recommandée, sans acusé de réception, sans pénalité, sans casse de baguette magique, sans dommages corporels, sur simple notification d’au moins une des parties.
Article 3 – Tâches.
La partie féminine s’engage à proposer une activité buccale au moins une fois par semaine de sa propre initiative, et des techniques ou positions innovantes une fois tous les quinze jours, pour s’assurer du bien-être de la partie mâle et pour participer au renouveau de cette relation sexuelle. Dans ce contrat, la partie féminine accepte la réalisation de toute sorte de position que le mâle proposera, toujours dans le but de pimenter leur relation.
Article 4 – Plaisir.
Le plaisir pur est le moteur de cette relation, les deux parties s’engagent donc à profiter au maximum du moment, et par conséquent à ne jamais se prendre la tête. Ils s’engagent également à essayer toute pratique sexuelle, sans toutefois obligation de l’adoption. La partie féminine s’engage néanmoins à proposer un siphonage complet une fois par semaine, pour un bon nettoyage de la tuyauterie.
Article 5 – Comparaison.
Toute comparaison des pratiques ou performances sexuelles de l’une des parties avec des partenaires existants ou imaginaires est interdite.
Article 6 – Activité extra
La partie mâle est autorisé à avoir d’autres partenaires sexuelles au nombre de quatre par semaines. La partie féminine s’engage à ne fréquenter qu’une seule et même personne sexuellement parlant : la partie mâle. Cette dernière n’a également pas le droit de commencer une relation de tout type que ce soit avec une personne de sexe masculin.
Article 7 – Matériel
Les partenaires se réservent le droit d’utiliser toute sorte de matériel (accessoires) dans le cadre de la bonne marche d’activité. Les jouets sont également acceptés et encouragés dans ce type de relation. Basé sur la découverte et l’amusement, la partie féminine devra penser à ouvrir son esprit et laisser tomber ses barrières, pour que la partie mâle puisse lui faire découvrir de nouveaux jeux.
Article 8 – La jalousie.
La partie mâle se réserve le droit de couper court à une conversation si la partie féminine expresse des sentiments de jalousie à l’égard de ses autres partenaires sexuelles.
Article 9 – La mauvaise partie du mois.
Lorsque la partie féminine sera dans sa mauvaise semaine, elle est priée d’informer la partie mal au moins trois jours à l’avance. Comprenant qu’elle ne peut pas combler le besoin physique de celui-ci pendant cette période, elle se verra dans l’obligation d’effectuer un travail oral pendant toute la durée de son souci.
Article 10 – Potion antiparasite.
Les deux parties sont d’accord que la présence d’un parasite dans le vente de la partie féminine est totalement interdite. La partie féminine s’engage alors à prendre ses précautions pour qu’une telle abomination n’arrive jamais.
Toute infraction au contrat entrainera la dissolution de celui-ci sans préavis.
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- Tagel, l'avocat 2:
Tagel le génie
Article 5 – Comparaison.
Toute comparaison des pratiques ou performances sexuelles de l’une des parties avec des partenaires existants ou imaginaires est interdite.
Article 6 – Activité extra
La partie mâle est autorisé à avoir d’autres partenaires sexuelles au nombre de quatre par semaines. La partie féminine s’engage à ne fréquenter qu’une seule et même personne sexuellement parlant : la partie mâle. Cette dernière n’a également pas le droit de commencer une relation de tout type que ce soit avec une personne de sexe masculin.
Article 7 – Matériel
Les partenaires se réservent le droit d’utiliser toute sorte de matériel (accessoires) dans le cadre de la bonne marche d’activité. Les jouets sont également acceptés et encouragés dans ce type de relation. Basé sur la découverte et l’amusement, la partie féminine devra penser à ouvrir son esprit et laisser tomber ses barrières, pour que la partie mâle puisse lui faire découvrir de nouveaux jeux.
Article 8 – La jalousie.
La partie mâle se réserve le droit de couper court à une conversation si la partie féminine expresse des sentiments de jalousie à l’égard de ses autres partenaires sexuelles.
Article 9 – La mauvaise partie du mois.
Lorsque la partie féminine sera dans sa mauvaise semaine, elle est priée d’informer la partie mal au moins trois jours à l’avance. Comprenant qu’elle ne peut pas combler le besoin physique de celui-ci pendant cette période, elle se verra dans l’obligation d’effectuer un travail oral pendant toute la durée de son souci.
Article 10 – Potion antiparasite.
Les deux parties sont d’accord que la présence d’un parasite dans le vente de la partie féminine est totalement interdite. La partie féminine s’engage alors à prendre ses précautions pour qu’une telle abomination n’arrive jamais.
Toute infraction au contrat entrainera la dissolution de celui-ci sans préavis.
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- Top et classement:
Top et classement
Parce qu’ici à la rédaction on aime les classements, les tops, et tout le tralala. Alors on s’est dit qu’on allait s’amuser avec les nerfs des élèves de Poupou Top 5 des filles les plus agaçantes 1. Aleksandra Robinson (oui parce que quand on est une demi-vélane, toujours au top de sa beauté, même par -25, le nez qui coule, et les joues rouges, on ne peut pas avoir la côte. T’as qu’à pouvoir être moche comme tout le monde.) 2. Ayla Abbot (Parce que depuis que mademoiselle s’est casé avec son puceau, elle nous donne plus accès VIP à son corps, et ça franchement c’est pas très cool.)3. Kaycee Jordan (Tu n’avais pas qu’à ignorer ma carte de saint-valentin en troisième année. Ca t’apprendra à rejeter les gens tiens.)4. Allison Carter (Franchement, a-t-on réellement besoin d’expliquer pourquoi ?)5. Jaylin Adams (Parce qu’elle se la joue Bouffondor à se pavaner dans Poudlard comme si elle en était la princesse.)Top 5 des garçons les plus beaux, les dieux de Poudlard c’est eux : 1. Julius Selwyn (un sourire craquant, des cheveux en bataille et une voix magnifique.)2. Anthyme Lancaster (car cette année, les tâches de rousseurs c’est à la mode.)3. Alioth Nott ( Ce regard ténébreux qui te donne envie de défaillir à chaque fois.)4. Myles Stebbins (petit bout de chou à qui on a envie de faire des bisous.)5. Nathan Davis (Parce qu’on aime aussi la diversité, et qu’on l’a vu dans les douches.)
Toupitou.
C'est fini pour cette fois, mais faites gaffe à vos fesses, la prochaine fois, j'annonce encore plus de dégâts.
Dupond & Dupont
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Ca me fait plaisir qu'il t'ait plu 