Journal de Mars.

Les Astuces pour survivre à Poudlard

les sous-doués

Mes petits amours, moi, mon boulot, ce n’est absolument pas de parler de ces rumeurs dégoulinantes d’amour ou de drama. Non, où vous tremper votre baguette ou par qui vous vous faites prendre, j’en ai absolument rien à foutre. Si dans ce journal, tout est fait pour vous descendre, par ma grande bonté, je suis ici pour vous aider à remonter la pente. Je vous vais vous apporter mon aide à SURVIVRE. Je vais donc vous présenter les 5 astuces de rééducation et de savoir-vivre pour Poudlard (Oui je vois déjà vos petits sourires intéressés par ce sujet. Je vous observe toujours, ne l’oubliez jamais.)

1. Les hiboux de l’école sont toujours pris (Oui, on a bien dit à Carter d’arrêter de tous les utiliser pour envoyer des cv un peu partout mais que voulez-vous …), alors pourquoi ne pas prendre les Grands Ducs réservés au professeur dans leur salle ? Est-ce du vol ? Non certainement pas, dans mon jargon, on appelle cela « d’la recup’ ».

2. Les escaliers n’en font qu’à leur tête, parce qu’ils se fichent autant de vous que vos parents qui ne vous envoient des lettres qu’une fois tous les trois mois, alors pourquoi n’essayez-vous pas d’ensorceler un parapluie à la façon Mary Poppins (Allez les moldus, un peu de culture, vous pouvez vous la pêter) et vous vous envolerez à travers le château.

3. La Tour d’Astonomie, c’est très haut, et si c’est le rendez-vous des élèves qui veulent se fumer des bédos tranquille, pourquoi ne pas vous pencher à la rambarde et cracher (ou vomir, anorexique, entendez mon appel ! J’rigole j’kiffe tout le monde moi), en pariant sur la maison de l’élève qui va s’attraper votre missile ? Non c’est pas malpoli, juste amusant.

4. Les Serdy deviennent de plus en plus nombreux. Et franchement qui n’en a pas marre de ses grosses têtes donneuses de leçons ? Puis voir du bleu partout autour de moi m’hérisse les poils (YELLOW ! POUFFY A LA VIE A LA MORT). Pourquoi ne pas les intoxiquer ? Sachez que j’ai réussi à me procurer un stock de Doxycide, pour vous en procurez, suffit simplement de dire « Accio » Allons, mes enfants, débarrassons-nous des aiglons !

5. Sachez que j’éprouve un grand respect pour le professeur Callaghan (J’espère qu’il aura une vie heureuse en enfer, et qu’il se fera détruite par Satan) mais franchement, il faut boycotter le cours de Botanique, alors mobilisez-vous et séchez pour le bien de tous.

Sur ce, et avec tous ces bons conseils de donné, je vous laisse, je vous souhaite une bonne journée, et une bonne vie, en espérant que vous ferez bonne usage de toutes mes astuces particulièrement pertinentes. Avec ça, vous vous coucherez moins bêtes ce soir ! (Enfin si vous savez lire, bien entendu !)

Article écrit par Plumette.

Code par Mzlle Alice.

César pour les couples

A vomir

Comme vous le savez tous, l’amour a envahi Poudlard. On ne peut plus faire un pas sans assister à des débordements d’affections mielleuse à vomir. Et pour nous enlever ce spectacle mortifiant et dégoûtant, on ne peut visiblement pas compter sur notre Directeur d’école, puisque celui-ci a carrément organisé une soirée en leur honneur. Visiblement personne ne pense aux petits cœurs tristes, tombés dans la solitude, qui n’ont personne à embrasser ni même à penser à l’occasion de cette fête stupide et commerciale. Je vais leur consacrer quand même un article, car cela fait partie des potins de l’école dont tout le monde est friand. Et pour récompenser ces couples horripilants, je m’octroie ma propre cérémonie des césars, en mettant l’accent sur trois couples emblématique (ou pas) de Poupou.

Pour le couple le plus dégoulinant d’amour, les gagnants sont Mathéo Collins et Ayla Abbot. Si vous êtes aussi seul qu’une chaussette perdue dans l’amas de linge à côté de votre lit, vous ne pouvez avoir qu’une seule envie face à ce couple : leur balancer des craies en plein visage. Tout va bien dans le meilleur des mondes pour eux, ils sont heureux et amoureux. Et ça donne des envies de meurtre.

Pour le couple qui fait le plus pitié : Eu bah en fait non, mon rédac’ en chef vient de m’annoncer qu’on lui avait filé une petite pièce pour ne pas révéler l’identité de ces deux personnes. Sales gosses, c’est pas bien de payer les gens. Mais j’accepte ma défaite. Je dirais simplement que l’huile et l’eau, ça matche pas fort.

Pour le couple le plus complémentaire et qui a le plus de chance de durer : Tibus Tagel … et … sa main droite. Ils se sont bien trouvés, et partis comme ils sont, ils ne se lâcheront jamais. Si les filles de petites vertus défilent dans le lit du Don Juan (plus communément appelé nid-à-MST), il y en a bien une qui reste fidèle et toujours présente.

Pour la palme du couple le plus chelou : Lisa et George. Donc on a un mec roux (ouais déjà la vie l’a pas gâté), mais en plus de ça, il risque à chaque pas qu’il fait de se faire violer par une rousse (encore … invasion faites gaffe) qui lui tourne dangereusement autour. La fille qui veut se taper le jumeau de son ex, c’est pas très sain tout ça. Fais gaffe à tes arrières Georgie.

L’amour c’est tellement révoltant, et tellement stupide. Et non je ne dis pas seulement ça parce que personne ne veut de moi. Les gens amoureux mériteraient simplement d’être ramassés et envoyés sur le bûcher. Cela étant dit, je vous souhaite une très bonne journée.

Article écrit par La vipère.
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Code par Mzlle Alice.

Casanova se marre dans sa tombe.

et pas qu'un peu.

Notre cher bal de Saint-Valentin adoré et dévasté, comme d’habitude (autant dire que cette année, il a pris cher), a été envahi par des couples de danseurs plus beaux que jamais ! Tous ? Non ! Un couple – absolument inattendu (quoi que) – lutte encore contre le conformisme. Télia Dubois, Tibus Tagel … Deux élèves des plus banals. Rassemblez-les dans une festivité aux airs de rassemblement d’alcooliques anonyme, et vous obtenez un mélange assez atroce. Pour moi, ça évoque drôlement le sel et le poivre … Totalement différent … mais apparemment compatibles ! Une brune aux capacités mentales douteuses, un blond idiot. Une Serdaigle, Un Poufsouffle. Une dévergondée, un idiot. Mais bordel c’est quoi ce couple ? Comment a fait l’idiot du village pour inviter la demoiselle ? Un simple papier, des chérubins, et une fille assez crédule pour accepter. Certains évoquent même des sentiments – vomissez je vous en prie –, certain un marché, d’autre un chantage, voir l’impérium mais je doute que le crâne de Tagel recèle suffisamment de neurones actifs pour lancer un sort plus puissant que « Wingardium Leviosa »… Si Tagel est connu dans tout Poudlard pour distribuer plus vite les MST que son ombre, comment une personne censée être intelligente en vue de sa maison, peut vouloir passer toute une soirée en sa compagnie.

Mais une oreille indiscrète m’a quand même mise au courant. C’est chaud entre les deux ex-amants. Alors nouvelle idylle, sentiments naissants, ou alors pitoyable envie d’attirer l’attention sur soi ? Affaire à suivre mes chers amis.

Article écrit par Le Corbeau.
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Code par Mzlle Alice.

Interview exclusive d'un prof

Callaghan le monstre

Pour cette toute première Edition du journal, vos chers éditeurs préférés ont décidé de se renseigner plus précisément sur votre nouvelle équipe pédagogique. Parce que franchement on a vraiment pas été épargné cette année, entre départ à la retraite, disparition soudaine, et retirement de ses fonctions, on a pu voir défiler plein de nouveaux professeurs. Et quoi de mieux pour avoir de bonnes informations ? Allez directement voir les principaux concernés. Après un Plouf Plouf des plus sérieux, notre choix s’est porté sur Silvius Callgahan, nouveau professeur de Botanique, et ancien Briseur de sorts à ce qu’il parait.

Etrangement, c’est un type plutôt sympa et jovial qui nous a ouvert la porte, très différent du mec sarcastique et aigri qui nous fait cours – il sentait quand même l’alcool a plein nez dès dix heures du mat’, mais ça c’est une autre affaire.

Journal : Comment avez-vous obtenu ce poste ?
Il m’a été proposé par une personne haut placé du Ministère, avec qui j’ai d’excellentes relations, et dont j’ai eu l’occasion d’avoir travaillé dans d’excellentes conditions par le passé avec lui.
(Okay, encore un sale type du Ministère. J’savais qu’il avait l’air trop relou pour avoir eu un poste fun avant Poupou.)

Journal : Pourquoi avoir choisi l’enseignement ? Que faisiez-vous auparavant ?
Ce n’était pas réellement un choix personnel, disons simplement que l’occasion était là et … Toute nouvelle expérience est bonne à prendre *surtout quand votre femme passe à votre bureau pour vous bombarder de bombabouses* (Il a dit ça plus bas, mais on a des grandes oreilles pour le plus grand plaisir de nos chers lecteurs). Avant cela, j’ai donc été briseur de sorts et lieutenant-chef de ce département au sein de la Brigade Magique.
(OMG un flic, tu m’étonnes qu’il ait l’air d’avoir envie de nous buter à chacune de nos interventions, en fait.)

Journal : Quels sont vos rapports avec les autres membres de l’équipe pédagogique de l’école ?
Je m’entends plutôt bien avec mes collègues. Je connaissais déjà Albus depuis quelques années, et je suis … assez proche de Destiny Rosier *Regard pervers satisfait*
(Si vous voulez mon avis, ça m’étonnerait qu’à moitié que la prof de Sorti’ aime se taper des cas-soc’ comme Callaghan…)

Journal : Parmi vos élèves, à qui attribuerez-vous un Optimal, un Acceptable et un Troll ?
Comme ça à froid … Un Optimal à Jaylin Adams, un Acceptable à Charlie Davis et un Troll à Tibus Tagel.
(Acceptable à Davis ? Il l’avait pas virée de cours ? … J’suis pas sûr qu’il note les compétences scolaires ce vieux pervers…)

Journal : Quel adjectif définirait le mieux votre personnalité ?
Euh … Je dirais battant. Attendez, non, Conquérant. Oui, voilà, conquérant. *Air grave sûr de lui*
(Euh … ouais … Ben, on demande à voir.)

Journal : Que faites-vous en dehors de votre travail ? Avez-vous des hobbies ?
Je suis le championnat de Quidditch avec intérêt. Je soutiens Tutshill Tornadoes.
(HAN LE LOOSER ! J’AURAIS MEGA HONTE A SA PLACE ! TUTSHILL TORNADOES SUCKS ! GO CHUDLEY CANNONS !)

Journal :Et pour finir quelle est votre plus grande peur ?
Que mon neveu préfère le cheerleading au Quidditch, comme une grosse tapette.
(Un dernier mot à l’intention de Ron : ce type est homophobe, méfie toi mon pote.)

C’était une interview exclusive pour le journal.

Article écrit par D&D

Code par Mzlle Alice.

Quel prof es-tu ?

Boum.

Vous apprenez un secret concernant une personne que vous n’aimez pas.
A. Vous le gardez pour vous mais ne manquez pas de le juger.
B. Vous lui lancez pour le déstabiliser à chaque fois que vous en avez l’occasion
C. Vous en faites part à plusieurs amis proches.
D. Vous ne dites rien.

Vous venez d’être envoyé chez les Pouffy.
A. Même habillé en jaune canari et en chantant des chansons moldus, vous n’y serez pas envoyé.
B. Vous vous suicidez du haut de la tour d’Astronomie
C. Vous passez le plus clair de votre temps avec les Gryffons.
D. Vous sautez de joie

Vous apprenez que votre père vient de mourir.
A. Vous n’affichez rien mais vous souffrez intérieurement.
B. Vous allez pleurer dans les bras d’une meuf.
C. Vous explosez de rage.
D. Vous pleurez mais ne le connaissiez pas, il vous avait renié quand il avait vu votre sale visage.

Le garçon que vous aimez secrètement vous invite au bal.
A. Vous acceptez.
B. Vous acceptez.
C. Vous acceptez.
D. Vous refusez, vous n’êtes pas digne de lui.

Si vous étiez un animal magique, vous seriez :
A. Un dragon
B. Un détraqueur
C. Un Gryffon
D. Un Botruc

Vous venez de finir ce test.
A. Vous avez aimé.
B. Vous avez adoré.
C. Vous pleurez de rire.
D. C’était un test ?

Si vous avez le plus de :
A, vous êtes Calypso Selwyn, la mystérieuse.
B, vous êtes Silvius Callaghan, le sadique.
C, vous êtes Destiny Rosier, la courageuse.
D, vous n’êtes personne, vous êtes condamné à rester un Poufsouffle toute votre vie.

Article écrit par D&D

Code par Mzlle Alice.

Horoscope de Poudlard

Boule de cristal

Serpentard :

Amour : Ce n’est pas le bon moment, ça craint pour vous. La seule fille qui pourrait vous s’intéresser à vous fait trop peur et avec votre tempérament de mauviette, ce n’est même pas la peine d’y penser.

Travail : Ça roule pas trop mal pour vous, en même temps, Sluggy est là pour vous avantager un petit peu. Néanmoins, n’ayez pas peur de bosser un peu, soyez courageux. Enfin si vous n’y arrivez pas, allez léchez les bottes à votre directeur, apparemment, suffit de lui faire quelques compliments pour faire péter un Optimal.

Santé : La vie va bien pour vous. Vous êtes beau, et cool, pas de risques de se faire persécuter par des adeptes de magie noirs donc relax, faites-vous plaisir sur les matières grasses.

Poufsouffle :

Amour : Comme d’habitude, vous n’intéressez personne. Vous vous demandez pourquoi ? Regardez simplement votre maison. Le Jaune ne vous va pas du tout au teint. Un jour, avec beaucoup de chance, vous attirerez peut-être quelqu’un qui aura été ébloui par le soleil.

Travail : Vous travaillez trop, calmez-vous. Vous ne faites que ça, et en plus vous n’êtes même pas intelligents. Prenez des vacances.

Santé : Vous rayonnez tel un soleil. Vous aveuglez les autres.

Serdaigle :

Amour : Désolé mais ce n’est pas, mais alors pas du tout au beau fixe. Celui que vous aimiez ne s’intéresse plus beaucoup à vous, et en plus il a des vues sur quelqu’un d’autre. Ne mettez pas fin à vos jours en essayant de vous étouffer avec une tarte, utilisez l’Avada Kedavra, c’est plus efficace.

Travail : Pour vous changer les idées et ne plus penser que votre vie est minable, vous vous plongez dans le travail. Vous êtes intelligent et cela vient tout seul, mais intelligent ne veut pas dire rabat-joie, souvenez-vous de ça.

Santé : Vous êtes dépressif, soit parce que vous faites peur à tout le monde, soit parce que le fantastique journal vous a achevé avec les magnifiques rumeurs. Bonne chance pour vous en sortir … ou pas.

Gryffondor :

Amour : L’amour est au beau fixe. Vous êtes beau, vous êtes grand, vous êtes fort. Pour résumer, vous êtes fantastique. Qui pourrait vous résister ?

Travail : Vous êtes pas mal les gars, simple petit bémol, vous vous faites saquer par des vieux prof aigris, mais vous inquiétez pas la roue tourne, tout le monde comprendra un jour que c’est vous les futurs de ce pays.

Santé : Vous allez bien pour le moment, mais faites attention à ne pas vous attirer les foudres de l’un de vos chers professeurs sinon, croyez-moi, je ne donne pas cher de vos peaux.

Sur ce, ravi de vous avoir aidé en vous indiquant votre avenir proche ou lointain. Ne déprimez pas trop, il se trouve qu’il m’arrive parfois de confondre les astres entre eux.

Article écrit par God.

Code par Mzlle Alice.

Sujet: Re: Journal de Mars.

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